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    高三全日制招生
    新聞資訊
    夸獎(jiǎng)孩子有學(xué)問(wèn),夸的不對(duì)可能會(huì)害了孩子,90%的父母還不會(huì)
    2019-10-03    |   文章來(lái)源:網(wǎng)絡(luò)    |  分享到:
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    這周末,同事小周帶她七歲的孩子小滿(mǎn)來(lái)我家串門(mén),兩個(gè)大人一邊嘮嗑,一邊看小孩玩魔方。
    玩了一會(huì),小周就對(duì)小滿(mǎn)說(shuō)“寶寶,你能拼一面出來(lái)給媽媽看看嗎?”
    小滿(mǎn)聽(tīng)到后,興沖沖的坐到地上,不到一分鐘,就拼好了。
    小周看后連聲夸贊“兒子,你真棒,你怎么這么聰明?。 ?/span>
    小滿(mǎn)害羞的撓了撓頭,小周緊接著,讓小滿(mǎn)把剩下的幾面也拼好。
    可這一次,小滿(mǎn)說(shuō)什么都不肯拼,還把魔方隨手丟到一旁,跑去玩積木。小周使出各種禮物作為獎(jiǎng)勵(lì)都沒(méi)能打動(dòng)他,最后只好作罷。
    小周很是不解,明明小滿(mǎn)第一次很積極的去拼魔方,為什么第二次就是不答應(yīng)呢?
    僅僅幾分鐘的時(shí)間,孩子的積極性怎么能產(chǎn)生這么大的變化?
    其實(shí)這個(gè)問(wèn)題,斯坦福著名的心理學(xué)家卡羅爾·德韋克很早就用實(shí)驗(yàn)給出了答案。
    流于表面的夸贊
    往往會(huì)毀掉孩子學(xué)習(xí)的積極性
    卡羅爾·德韋克的這一實(shí)驗(yàn)研究了近十年,分別在20多所學(xué)校里分四次進(jìn)行,要求孩子們獨(dú)立完成一系列智力拼圖游戲。研究的主題就是:表?yè)P(yáng)對(duì)孩子的影響。
    第1輪,題目設(shè)置非常簡(jiǎn)單,孩子們完成拼圖任務(wù)后,研究人員會(huì)將其分成兩組:告訴其中一組孩子:「你在拼圖方面很有天分,你很聰明?!苟嬖V另外一組孩子:「你剛才非常努力,表現(xiàn)得很出色。」
    第2輪,題目難度不一,孩子們可以自由選擇。結(jié)果發(fā)現(xiàn),被夸聰明的孩子大多選擇了跟上一輪一樣較為簡(jiǎn)單的題目;而被夸努力的孩子則大多選擇了難度大于第一輪的題目。
    第3輪,他們刻意給孩子們制造了些困難,設(shè)置了一些較難的題目。被夸聰明的孩子全程一直很緊張,表現(xiàn)得很沮喪;而那些被夸努力的孩子則一直保持著努力的狀態(tài),去思考各種解決難題的方法。
    第4輪,設(shè)置題目難度與第一輪相同,結(jié)果卻令人詫異——
    那些被夸努力的孩子,獲得的分?jǐn)?shù)高于第一輪30%;而那些被夸聰明的孩子,成績(jī)卻低于第一輪20%。
    四輪測(cè)試下來(lái),孩子呈現(xiàn)的差異著實(shí)讓人驚訝!
    被夸聰明的孩子,不僅在挑戰(zhàn)性上遜色于被夸努力的孩子,在抗壓能力上也同樣低于其他的小孩。
    對(duì)此,心理學(xué)家卡羅爾·德韋克嚴(yán)肅地提醒道:
    “贊美孩子的天賦,而非他的努力、策略和選擇,是在慢性地扼殺他的成長(zhǎng)型思維!”
    這也就是為什么小滿(mǎn)在第一次拼出魔方后,卻不肯嘗試更高難度任務(wù)的原因。
    孩子為了維持自己在父母心中聰明的形象,會(huì)開(kāi)始習(xí)慣性逃避問(wèn)題,他們的一舉一動(dòng)都受到了限制。
    一旦遇到失敗,就會(huì)覺(jué)得自己不夠聰明,自信心更會(huì)一落千丈,出于自我保護(hù),孩子對(duì)于克服困難,和深度學(xué)習(xí)的積極性都會(huì)變差。
    從小被夸聰明的孩子
    長(zhǎng)大后視野逐漸狹隘
    知乎上就有個(gè)提問(wèn)帖,問(wèn)題是“一個(gè)人幼時(shí)經(jīng)常被表?yè)P(yáng),造成對(duì)別人的認(rèn)可十分在意,而且特害怕被人超越,該怎么克服”
    題主補(bǔ)充道:
    “小時(shí)候經(jīng)常被夸聰明,成績(jī)一直不錯(cuò),條件也過(guò)得去,但心胸狹隘,不想讓別人知道自己在努力,害怕被超越。”
    很明顯,他其實(shí)知道自己的想法過(guò)于狹隘,但又不知道是哪個(gè)環(huán)節(jié)導(dǎo)致了這樣的結(jié)果。
    相信不少人在上學(xué)期間,都曾遇過(guò)這樣一類(lèi)同學(xué),他們學(xué)習(xí)成績(jī)都還不錯(cuò),可每當(dāng)被人問(wèn)起平常在家學(xué)習(xí)幾個(gè)小時(shí),他們都會(huì)說(shuō)“我在家都不看書(shū)的”“我回家看完電視就睡覺(jué)”。
    這類(lèi)孩子,在早期,普遍成績(jī)還不錯(cuò),可是在學(xué)校里都是一副我對(duì)學(xué)習(xí)不感興趣的樣子,就算你在補(bǔ)習(xí)班里碰見(jiàn)了他,他也只會(huì)說(shuō)是為了應(yīng)付父母,沒(méi)辦法才來(lái)的。
    實(shí)際上,他們的筆記本記得滿(mǎn)滿(mǎn)當(dāng)當(dāng),草稿本不知換了第幾個(gè)。你要是對(duì)他們說(shuō)一句,你學(xué)習(xí)真努力,他們八成會(huì)和你爭(zhēng)論一番。
    老一輩的總愛(ài)說(shuō)“笨鳥(niǎo)先飛”,意思很明顯,你既然比別人笨,那自然要比常人更早努力,才能得到成功。
    這也讓有些孩子覺(jué)得,努力往往和聰明搭不上邊,因此他們不希望被人發(fā)現(xiàn)自己在努力學(xué)習(xí),并打從心底排斥被人說(shuō)努力,覺(jué)得努力是一件羞恥的事。
    有的孩子甚至?xí)x擇放棄學(xué)習(xí),放棄迎接挑戰(zhàn),這樣就可以告訴大家,不是我學(xué)不會(huì),是我不想學(xué)。
    時(shí)間長(zhǎng)了,孩子視野日益狹隘,抗挫能力極差,當(dāng)身邊出現(xiàn)更加優(yōu)秀的人,在華而不實(shí)的夸贊中積累起的自信,就會(huì)開(kāi)始崩塌,為了保護(hù)自己,他們選擇尋找沒(méi)自己出色的人當(dāng)朋友,來(lái)維護(hù)自信心和自尊心,同時(shí)把自己鎖死在了舒適區(qū)。
    你可能會(huì)問(wèn),那怎樣的夸贊才能引導(dǎo)孩子身心健康的成長(zhǎng)呢?
    學(xué)會(huì)三種表?yè)P(yáng)方式,做智慧型父母
    一、夸孩子努力的過(guò)程,而不是夸結(jié)果
    很多父母常常對(duì)孩子說(shuō)“你真棒!”“寶寶真聰明!”,這種夸贊往往讓孩子摸不著頭腦,他們會(huì)覺(jué)得很奇怪,自己做了什么事,父母為什么要夸自己?聽(tīng)久了容易飄飄然。
    這樣的夸贊是敷衍的,也是不明智的。
    它會(huì)讓孩子覺(jué)得,父母好像只重視最后的結(jié)果,而不在乎中間努力的過(guò)程。
    沒(méi)有過(guò)程的結(jié)果,就像沒(méi)有根的樹(shù),浮在空中的花園,都是不切實(shí)際的。
    沒(méi)有鋼筋水泥哪來(lái)高樓大廈,過(guò)程就如鋼筋水泥,真材實(shí)料才是長(zhǎng)久屹立之道。
    下一次,請(qǐng)把“寶寶真棒!”換成“寶寶會(huì)自己穿衣服?。 ?,“寶寶真聰明!”改成“寶寶算數(shù)真快!”
    不要空泛地給孩子貼標(biāo)簽,而是讓孩子知道,他們努力的過(guò)程,父母都有看在眼里,父母真誠(chéng)的一句夸贊,勝過(guò)一百句敷衍的客套話(huà)。
    二、夸孩子的閃光點(diǎn),尊重孩子的獨(dú)特性
    心理學(xué)家、家庭治療創(chuàng)始人薩提亞女士在其著作《新家庭如何塑造人》中寫(xiě)道:
    尊重和接受自己的獨(dú)特性是奠定自尊的基礎(chǔ),不這樣就會(huì)違背人的本質(zhì)。父母應(yīng)該幫助孩子來(lái)認(rèn)識(shí)自己的價(jià)值。
    父母需要做的就是尋找孩子的閃光點(diǎn),挖掘它,針對(duì)性的去夸贊,讓孩子看到自己的價(jià)值,高價(jià)值感的孩子往往更懂得自己的需求,更容易支配把控自己自己的生活。
    三、夸贊的主角是孩子,而不是父母
    當(dāng)父母以自己為主角進(jìn)行夸贊的時(shí)候,常常會(huì)說(shuō):“寶寶幫媽媽洗碗,媽媽好高興?!薄皩殞毧剂?00分,媽媽真為你驕傲!”
    長(zhǎng)期如此,孩子容易形成討好型人格,以他人為中心,卻無(wú)法取悅自己。
    他們所取得的成就,也多是為了得到他人的認(rèn)可,失去了自我價(jià)值的追求。
    心理學(xué)家蘇珊·紐曼曾說(shuō):
    “討好者活在別人對(duì)他們的期待中,不停的追逐著別人對(duì)他們的認(rèn)可,為此他們?cè)敢馊プ鋈魏问?。他們總是將他人的需要擺在自己之前,即使對(duì)方的要求不合理,也會(huì)硬著頭皮去滿(mǎn)足?!?/span>
    我相信,沒(méi)有哪位父母是希望把孩子培養(yǎng)成討好型人格,也因此,我們?cè)诳滟澓⒆拥臅r(shí)候,更要學(xué)會(huì)把孩子作為夸贊的主角。
    當(dāng)孩子再考到好成績(jī)時(shí),請(qǐng)這樣告訴他:“你這次考得很好,你該為自己感到驕傲?!?/span>
    讓他們知道,這是他們的人生,他們需要的是為自己的人生去拼搏,而不是為了父母去奮斗。
    為了自己而活,才應(yīng)該是他們努力的意義。
    現(xiàn)代成人教育之父卡耐基曾說(shuō)過(guò):
    “要改變?nèi)硕挥|犯或引起反感,那么,請(qǐng)稱(chēng)贊他們最微小的進(jìn)步,并稱(chēng)贊每個(gè)進(jìn)步?!?/span>
    正確的夸贊,不僅讓孩子和父母之間更加親密,也能幫助孩子完成,成長(zhǎng)過(guò)程中的蛻變,最終實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值的追求。
    愿你我共勉,讓每一句夸贊,都能成為孩子成長(zhǎng)路上的基石,伴著他們走向夢(mèng)的彼岸。
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